2008年10月31日 星期五 23时00分

我一直以为我没有爱你。
我一直以为那些情绪和热情只是我想找个人发泄出来而已。
我一直鄙视自己是个邪恶的人，玩弄你，让你坠入深渊。
    事实上我的确是没有像我最初堕入爱情时那般的爱你。我不会打不通你的电话就疯狂的陷入担忧到处找你。我不会因为你跟其他人有点亲近就妒忌的酸酸的。我不会埋怨你喜欢做别的事情而没有陪着我。我不会为一点点的小委屈和小误会就伤心流泪。我不会因为你患得患失，或是做任何疯狂的事情。我也不会信誓旦旦的想要跟你住在一起，永远。甚至有的时候我会不想见你，会觉得厌烦，会想要跟你保持一点距离。
    所以，我一直以为我没有爱你。
    可是我却会在微醺的时候只想打电话给你，听你的声音。会在经过那些地方，做那些事情的时候每每想起你，一遍一遍从不失约。会在毫无防备的梦里与你相遇，醒来失落心痛。会在稍微与人亲近的瞬间，眼前闪过你的脸。会在没有准备看见她的时候把自己喝醉。
    我却一直以为我没有爱你。

究竟怎样才是爱一个人，我不知道了。
如今的我已经失去了爱别人的力量。渐渐褪去的过去也没有人愿意再追究和提起。
欣慰是看着你正在走出那片疼痛的沼泽
叹息是人生的许多过往就是这样误会着无疾而终